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第18章（第1页）

当时我认为，我们是一定会分手的，可能早可能晚，时间无法预测但是这个结果一定在前面等着。这个想法并不只是过去的经历造就的，到现在我也认为我们有分手的可能，我的想法基于现实。

当时我能想到的最好的结果是好聚好散，以及，任何问题或者压力，后果或者损害，我来承担。我必须承担所有，镇明不应该承担一点。这是我应该的，是最基本的。

我想，我们的相处应该全为了他好，就为了他，只为了他。摆在我面前的问题本来复杂难解，想通这一点后突然一通全通。在我们中间，我想什么做什么都只为着他，那所有有可能对他不好的影响，也就能最大可能地消去了。

我知道还是会对他不好，总有不好的影响是我想象不到的，总有事情是我没有可能做到的。但是综合眼前的情况，我们应该走到一起，这个决定做到了最大程度的趋利避害。

这些都已经不让我害怕，我多多少少又怕上了另外一件事：接家里的电话。跟他们说别的事还好，最怕他们问起镇明。我做过很多如若让家里知道就不得了的“坏事”，而现在我们要做的这件事最坏。

我们就是要瞒天过海，没有回头路了。在我看来这已经不是背叛家庭或是败坏道德，但我们必须瞒住。镇明信里说我们俩一起没什么好怕的，他不怕，他敢说我也不怕。

8月20号，我等到了他回来。

那天是周五，他是下午到的，到晚上我才把事打发完。镇明就在旁边等我，不时和我说说话，他不愿意回家，想和我待在一起。

我们回到家已经很晚了，互相都没有了理智，身体在先前那个月接触的不少了，到这时又不一样。我们的心已经到了一起，身体再到一起那感觉堪比互相毁灭。

我想象不到他有多想要我，他想象不到我有多想要他，我们想象不到这样的自己，想象是黯淡的失败的东西。

我想要真真正正地吻他，他想要吃我的皮肤，真要吃下去了。他说他想我了，我记得很清楚，他说了不止一遍。

他还想要更多的我，但是那天晚上做不到，太晚了，我给他弄射了两次，他给我弄射了一次。后来我们一直亲吻到睡着。

刘镇伟笔记（11）

我爱镇明。我爱他。

这个信念简单明白，始终在我心中，这么多年我说出来的时候却不多。包括那年八月的那天早晨，我没能说出来。当时我们俩互相说爱竟然还那么难。

那天早晨我们说好了一些事：我们从此就在一块了，从此我们是兄弟是伙伴也是爱人。

我们互相面对，当然都明白对方的爱情。那一天永远延续才好，不要过去，不要迎来黑夜，不要往前走，不要让我们分开。